.

---

11:16 PM

- ექიმო ქალიშვილობა დავკარგე - მერე? - დაჯექი და კერე… - ნახე კომეტა ვარდება - ეგ კომეტა კი არა რამოსის დარტყმული ბურთია!!! სამხატვრო აკადემიაში 2 ბიჭი საუბრობს. -ბიჭო, ღია მწვანე რა ფერებით მიიღება? -ყვითელით და ცისფერით. -უი, ბიჭო ცისფერზე გამახსენდა, გოჩა ჩერტკოევი როგორი მკაცრია არა? მასწავლებელი გაკვეთილზე მოსწავლეებს ეკითხება: – აბა, ბავშვებო, რომელი ცნობილი ადამიანის გმირობის გამეორებას ისურვებდით? – თამუნა, შენ მიპასუხე! – მაია წყნეთელის, – პასუხობს თამუნა. – ყოჩაღ. აბა, შენ მიპასუხე, გოგა! – დავით აღმაშენებლის, – პასუხობს გოგა. – ყოჩაღ, გოგა. მიხო, შენ რას მიპასუხებ? – მე ჯაკომო კაზანოვას ყველა გმირობის გამეორება მინდა, – პასუხობს პატარა მიხო. კაცმა თუთიყუში იყიდა, სახლში მიიყვანა, გალიაში ჩასვა და ფანჯრის რაფაზე შემოდგა. მეორე დღეს გაიარა პოლიციელმა. თუთიყუშმა დაინახა თუ არა დაუძახა: – გათახსირებულო ძაღლო! პოლიციელი პატრონთან მივიდა და დააჯარიმა. იგივე განმეორდა რამდენჯერმე. პატრონს ამდენი ჯარიმის გადახდა მობეზრდა და თუთიყუში მეზობლად მცხოვრებ ღვთისმსახურს მიაბარა. ერთი კვირის შემდეგ, პოლიციელმა ფანჯარას ჩაურა, მაგრამ თუთიყუშმა ხმა არ ამოიღო. პოლიციელმა რამდენჯერმე ჩაუარა ფანჯარას, მაგრამ თუთიყუშმა ყურადღება არ მიაქცია. ბოლოს პოლიციელი მივიდა და ეუბნება: – რა, ვეღარ მცნობ? ეს ხომ მე ვარ, გათახსირებული ძაღლი. – გვიან ინანიებ, შვილო ჩემო, – უპასუხა თუთიყუშმა. სტომატოლოგთან: – ეს კბილი ამოსაღებია, ქალბატონო. აი, ახლა მე გაზს მოგკიდებთ კბილზე, თქვენ ხელი მომიჭირეთ, რომ არ გეტკინოთ… – ვაიმე, სად, ბატონო ექიმო?! სოფლელებმა მთავრობას მგლების დახოცვის ნებართვა სთხოვეს. – არ დახოცოთ, არ შეიძლება, – მოვიდა პასუხი, – დაიჭირეთ, კასტრაცია გაუკეთეთ და გაუშვით. – კაცო! – გაოცებით წამოიძახა ერთმა სოფლელმა, – ეს მგლები საქონელს ჭამენ, კი არ აუპატიურებენ. შუაღამეა. ვიღაც წვერგაბურძგნული მამაკაცი ახალგაზრდა გოგოს გამოეკიდა ქუჩაში. გარბის გოგო, მისდევს კაცი. გოგო სადარბაზოში შევარდა. შეჰყვა კაციც. გოგო კიბეებს გაენთო, მისდევს კაციც. ბოლო სართულზე ავიდა. გასაქცევი აღარაა. გოგო საშინელების მოლოდინში თვალებს ხუჭავს. კაცმა გოგოს ხელი დაარტყა მხარზე და შებრუნდა: – მოდი, ახლა შენ გამომეკიდე! – როგორ უყურებ ჩვენს ხელისუფლებას? – როგორც ცოლს. – ეგ როგორ? – ცოტა მიყვარს, ცოტა მეშინია, ცოტას ვაქებ, ცოტას ვატყუებ, მაგრამ მაინც სხვა მირჩევნია. მკითხავმა დაჟინებით შეათვალიერა ახალგაზრდა გოგონა. – თქვენს ცხოვრებაში დაახლოებით ექვს თვეში შავთვალწარბა ყმაწვილი გაჩნდება. – გარეგნობას ხომ ვერ ამიწერთ? – შეევედრა გოგო. – გარეგნობას – ვერა, მაგრამ წონას გეტყვი: ასე, ორნახევარი–სამი კილოგრამი… – ხვალ 12 საათზე ჩემი ქორწილია და გთხოვ, მოხვიდე, – ეუბნება ყოფილი კლიენტი ნათელმხილველს. – სამწუხაროდ, ვერ დავესწრები. – რატომ? – ამ საღამოს 9 საათზე მანქანამ უნდა გამიტანოს. ცოლმა სპირიტულ სეანსზე ქმარი გამოიძახა: – შოთა, კარგად ხარ მანდ? – კი, ძალიან. – ბედნიერი ხარ? – ძალიან. – ჩემთან ჯობდა თუ მანდ? – აქ. – ესე იგი კარგია სამოთხეში? – რა სამოთხე, რესტორანში ვზივარ. ქმარი მივლინებაში მიდის და ცოლს ამშვიდებს: – ნუ ტირი, მთელი წლით ხომ არ მივდივარ. ერთი თვეში აქ ვიქნები. – კი, აბა! მასე თქვი შარშანაც, მაგრამ მეორე დღესვე დამადექი თავზე და მომჭერი თავი იმ უცხო კაცთან! ორი არაბი შეიხი საუბრობს: – ვგიჟდები მაღალი ტანის ქალებზე. – მეც. ამას წინათ ორი კალათბურთის გუნდი შევირთე ცოლად. ყაჩაღებმა კახელი ცოლ–ქმარი დაიჭირეს. – შენ რა გქვია? – ეკითხება ცოლს ატამანი. – მარო. – კარგი, შენ ხელს არ გახლებ, დედაჩემსაც მარო ერქვა, შენ რაღა გქვია? – ეკითხება ქმარს. – მე მიხოი, მარა ბალღობაში გარეგნობით ძაან ვგავდი დედითქვენსა… ცნობილი მწერალი, რომელიც ცუდად ხედავდა, სანადიროდ მიიპატიჟეს ლაგოდეხის ნაკრძალში კახელებმა. ყოველი შემთხვევისთვის, დანარჩენ მონადირეებს ზურგზე წარწერიანი ქაღალდები მიაკრეს: "მე კურდღელი არ ვარ”. გაჩაღდა ნადირობა. სათვალიანმა ექიმმა ორლულიანი თოფი დააქუხა. ააცილა, თორემ ერთ–ერთ წარწერიან მონადირეს იქვე გააგორებდა. – რას შობი, შე უპატრონო! – შემოუძახა გადარჩენილმა, – ზურგზე პლაკატი ვერ დეინახე? – "არ” გამომრჩა… – დაირცხვინა მწერალმა. დათვი, მგელი და ვეფხვი დანიძლამდებიან ვინ მეტ ნადირს დაიჭერს ტყეშიო და აარჩევენ კარგ ადგილს და შედიან რიგ-რიგით…. გამოვიდა მგელი – შედეგი 10 ნადავლი გამოვიდა დათვი – შედეგი 20 ნადავლი ვეფხვი გამოდის გატყავებული..: ამ ტარიელმა ხო წაიღო ტვინი რაა ახალგაზრდა ბიჭი აფთიაქში შევიდა და გამყიდველს ეუბნება: - თუ შეიძლება ერთი პრეზერვატივი მომეცით, დღეს ჩემს შეყვარებულთნ მივდივარ…ანდა, ორი ცალი მომეცით, სხვათა შორის მისი დაც კარგად გამოიყურება… ჯანდაბას სამს ავიღებ, დედამისსაც არა უშავს რა. იყიდა და შეყვარებულის სახლშიც ავიდა… ვახშამი ოჯახურ გარემოში წარიმართა. მთელი საღამო ბიჭმა არც საჭმელს დააკარა პირი და ხმაც არ ამოუღია. როდესაც განმარტოვდნენ შეყვარებული ეკითხება: - რა გჭირს ძვირფასო, საჭმელი არ მოგეწონა? - საჭმელი კი მომეწონა, მაგრამ ვერაფრით წარმოვიდგენდი, მამაშენი თუ აფთიაქში მუშაობდა. ვალოდა ეკურკურება გოგოს: -მოდით, რამე მშვენიერზე ვისაუბროთ. -მოდით. -კუჭი ხომ არ გაქვთ აშლილი? -არა -რა მშვენიერია ვაშლიჯვარში ქათმის ფერმას ცეცხლი გაუჩნდა. ერთი უბედურებაა. რა თქმა უნდა დარეკეს სახანძროში, ჩქარა მოდით მოგვეშველეთო. გადის დრო და სახანძრო აგვიანებს. კაი ხნის მერე რეკავენ ისევ ვაკიჯვარელები სახანძროში: -კაი, აღარ გინდათ წყალი, ტყემალი წამეიღეთ ტყემალიიი რას დალევთ, სერ? -არაფერს, ერთხელ დავლიე და არ მომეწონა. -სიგარას ხომ არ მოწევდით, სერ? -არა გმადლობთ, ერთხელ გავსინჯე და არ მომეწონა. და ცნობისთვის მე აქ ჩემს ვაჟს ველოდები… -თუ სწორად მიგიხვდით, თქვენ ვაჟიც ერთი უნდა გყავდეთ, სერ… ქვრივთან შედის მეზობელი კაცი და სარეცელის გაზიარებას სთავაზობს: -გაგიჟდი? მე ხომ ორი დღეა რაც ქმარი დავმარხე - გასაგებია, მაგრამ ისე მინდიხარ, დარწმუნებული ვარ, რომ ის გამიგებდა. -კარგი მიდი, ოღონდ ნელა და მწუხარე სახით გურული ფსამს ქუჩაში სტოლბასტან და დაადგება მილიცია - ჰააა დაგიჭირო ახლა? - არა ძამა, მიჭირავს უკვე ორი ძმაკაცი მოკვდება და მოხვდებიან ჯოჯოხეთში. ეშმაკი ეუბნება, რომ უნდა აირჩიონ ქართული ან ამერიკული ჯოჯოხეთი. ამერიკული ჯოჯოხეთის წესები ასეთია: დილით უნდა შეჭამო 1 ვედრო მძღნერი ოქროს კოვზითო, მერე კიდე გულაობო, სასმელიც არის, კარგი საჭმელიც და ქალებიცო. ქართულ ჯოჯოხეთშიც ყველაფერი იგივეა, უბრალოდ დილით ერთის მაგივრად, სამი ვედრო მძღნერი უნდა ჭამოო. ერთი ძმაკაცი აირჩევს ამერიკულს, მეორე კი ქართულში წავა, იმიტო რო ამერიკულში ადგილები აღარ იყო. 1 წლის მერე ხვდებიან ერთმანეთს და გამოკითხავენ ამბებს. ამერიკულში ვინც იყო ამბობს, რო მე მაგრა ვგულაობო. ქართულში ვინც იყო ის ამბობს, რო მე უფრო მაგრად ვგულაობო. ამერიკულში ვინც იყო გაუკვირდება: როგორო?! ეს პასუხობს: ხან ვედრო არ არის, ხან მძღნერი არ არის, ეს ოქროს კოვზი კიდე სულ მოიპარესო და მე სულ ვგულაობო. მამას შვილი მიყავს ზოოპარკში, ხედავს მაიმუნების სექსს. ეკითხება მამას: -მამა, რა ხდება? -დუნდებიან. დინახავს ლომების სექსს და ეკითხება მამას: -მამა, რას აკეთებენ? -დუნდებიან. წამოვლენ ზოოპარკიდან და მამა ეკითხება შვილს: -აბა, როგორ მოგეწონა ზოოპარკი? -როგორ მომეწონა არ ვიცი და ერთი კი ვიცი, არ უნდა მოდუნდე, თორე მაგარს მოგ..ნავენ. ტიპი მოიყვანს ცოლს და წავა ბებიასთან სოფელში. შეიკეტებიან ოთახში. მესამე დღეს ბებია დაუკაკუნებს კარებზე და ეტყვის: შვილებო არ დაიხოცეთ მაგ სასისკის ჭამით? ფანჯრიდან მაინც ნუ ყრით პარკებს, დეიხრჩო ინდაურიო ერთ საღამოს ყაჩაღი შეუვარდება ბებოს და ეუბნება რამდენი კბილიც გაქვს იმდენჯერ უნდა გაგაუპატიუროო. ბებო ეტყვის აგერ 1 კბილი მაქვსო. ქურდი რო მორჩება საქმეს და რო მიდის, ბებია დაუძახებს: აგერ კიდე მქონია ერთი კბილიო; კაცი იყიდის სიგარეტს მაღაზიაში გურულ გამყიდველთან. გაუკიდებს და გამყიდველი ეუბნება: - შვილო აქანა არ ეწევიან! - კი მაგრამ, თუ ყიდით მოწევა რატო არ შეიძლება? - მასთე ნენა ტვალეტის ქაღალდსაც კი ვყიდი და მიდი აბა ქენი. დედიკო მე როგორ გავჩინდი? მე და მამაშენმა კომბოსტოში გიპოვეთ ჩემიძმ აროგორ გაჩნდა? -შენი ძმა სტაფილოში ვიპოვეთ -ჩემი და? -ჭარხალში ვიპოვეთ -და ასე ბოსტან-ბოსტან დაგათრევდა მამაჩემი?! იმპოტენტი მივა ექიმთან, მიშველე ექიმოოო ცოლი მყავს ლამაზი და ვერაფერს ვერ ,,ვუშობიო”. ექიმმა გიშველი მარა წამალი 3 აბი მაქვს მარტოო, ამას ახლა მოგცემ და თუ მოიცდი 6 თვეში გემით ველი წამალს და იქნება უზღვავიო. თითო აქტის წინ ერთი აბი უნდა მიიღოო. ახლა შევამოწმოთო, დაალევინა ერთი აბი და ეუბნება თქვი ახლა ,,ფუიო”, თქვა ამანაც და მოვიდა ,,ის” მუშა მდგომარეობაში, თქვი ახლა ,,უიო” და ჩაქვრა. დარჩა ორი აბა და წაიღო. შევიდა ლიფტში და ფიქრობს ხომ არ მომატყუაო და დალია ერთი აბი, შეამოწმა და ყველაფერი რიგშია. დარჩა ერთი აბი. შევარდა სახლში ცოლს უთხრა ჩქარა სიურპრიზი მაქვს გაიხადეო, გაიხადა ორივემ, თქვა ამან ,,ფუიო” შეხედა ცოლმა და ამოხდა ,,უიო”. უი შენ და დედიშენის ელოდე ახლა გემის ჩამოსვლას 6 თვეო

1 2 3 4 5 კატეგორია: უცენზურო | ნანახია: 1369 | დაამატა: dep | ტეგები: ucenzuro, ანეკდოტები, anegdoti, anekdotebi, anegdotebi, ანეგდოტი, anekdoti, სასაცილო, ანეკდოტი, ანეგდოტები | რეიტინგი: 5.0/2

მოიწონე სიახლე: გააზიარე სიახლე:

სულ კომენტარები: 0