| სვანებზე [4] |
| მეგრელებზე [3] |
| გურულებზე [4] |
| კახელებზე [2] |
| იმერლებზე [3] |
| უცენზურო [8] |
| სხვადასხვა [26] |
| [2010-09-23] | [უცენზურო] |
| მაგარი ანეგდოტები ცენზურის გარეშე 16+ (0) | |
| [2010-09-10] | [გურულებზე] |
| ანეგდოტები: გურულებზე... (0) | |
| [2010-09-10] | [კახელებზე] |
| ანეგდოტები: კახელებზე (0) | |
Lari Exchange Rate4:23 AM | |
რად გინდათ კაბინეტში აკვარიუმი. – ჰკითხეს წარმატებულ ბიზნესმენს. - მომენატრა არსება, რომელიც პირს იმიტომ არ აღებს, რომ ფული მთხოვოს.
ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს: - ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ? - კი, ბატონო, დასხედით!
ჯეიმს ბონდი ქალთან: – ჯეიმს, ეგ რა საათი გიკეთიათ? – ეს საათი აჩვენებს, თუ რა ხდება ეხლა, ამ მომენტში. – და რას აჩვენებს ეხლა ეგ საათი, რა ხდებაო? – რას და მხურვალე სექსით ვართ ჩვენ დაკავებული. – კი მაგრამ, ეს ხომ ტყუილია? – არა, უბრალოდ ჩემი საათი ცოტა წინაა
– ხომ ვერ ამიხსნით ცეცხლოვანი კოცნის ტექნოლოგიას? – სიამოვნებით. მთავრია, კოცნის დროს პირიდან გამოიღოთ ანთებული სიგარეტი.
ღელვის დროს, მგზავრი მივა კაპიტანთან და ეკითხება: – რა მანძილზეა უახლოესი მიწა? – ორ მილში. მგზავრს გაუხარდება და კიდევ ეკითხება: – მარჯვნივ თუ მარცხნივ? – ქვემოდ, … მიოუგო კაპიტანმა.
– მეგობარო, რა ცუდად გამოიყურები. – მთელი ღამე არ მეძინა. – რატომ? – სასტუმროში მე–100 ნომერში მომათავსეს, რომელსაც ერთიანი წაშლილი ჰქონდა და მთელი ღამე მიკაკუნებდნენ, დროზე გამოდი, ჩვენც გვინდაო…
თანამშრომელი სასიძოს ეკითხება: – შენი საცოლეს სურათები გაქვს შიშველ მდგომარეობაში? – რა თქმა უნდა, არა! – გინდა გადმოგიგზავნო?
- ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე. მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… – ეუბნება ქმარი ცოლს. - ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!
- გუშინ კინოში ვიყავით, შუქი ჩაქვრა და ნახევარი საათი სიბნელეში ვიყავით მთელი დარბაზი. - წარმომიდგენია რა პანიკა ატყდებოდა… - კი, ნახევარი საათის მერე, როცა შუქი აინთო. - ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე. მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… ეუბნება ქმარი ცოლს. - ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!.. კაცი რეკავს სასწრაფოში: - სასწრაფოდ მოდით, ადამიანს კატოკმა გადაუარა! სასწრაფო: - მითხარით მისამართი. კაცი: – ჭავჭავაძის 34… 36… 38… 40… 42……
კლიენტი ბარმენს: - თქვენ რა, აქ ანონიმი ალკოჰოლიკების კლუბი გახსენით. - საიდან დაასკვენით? - სახეზე ვერავის ვცნობ.
ლორდი მოსამსახურეს: - ჯეიმს! ცხელი აბაზანა მესაჭიროება! - უკვე ამოვდივარ, სერ!
ფოტოგრაფი-კლიენტს: - თქვენ როგორი სურათი გნებავთ, დიდი თუ პატარა? - პატარა. - მაშინ ასე ფართოდ ნუ იღიმებით.
სერ, – მიმართავს ახალგაზრდა ყმაწვილი მისტერ ტომსონს, - თქვენი ქალიშვილის ხელი მინდა გთხოვოთ… - სიამოვნებით, – იღიმება მისტერ ტომსონი, - ოღონდ ის, რომელიც მუდამ ჩემს ჯიბეშია.
ლუდით დასალევი სადღეგრძელო: - მოდი იმ კაცს გაუმარჯოს, რომლის მამაც მეორე მსოფლიო ომში დაიღუპა და ევროპის ჩემპიონატზე გერმანიას "ბალელშიკობს”
სამი სტუდენტი აბარებს გამოცდას. ერთი დიდი ბლატით, მეორე პატარათი, მესამე კი – საერთოდ უბლატოდ. ეკითხებიან პირველს: - რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? - იაპონიაში. - ხუთიანი! ეკითხებიან მეორეს: - რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? – იაპონიაში. - რომელ წელს? - 1945 წელს. - ხუთიანი! მესამეს იგივეს ეკითხებიან და უმატებენ: - რომელ ქალაქში? - ხიროსიმაში. - რამდენი დაიღუპა? - ორასოთხმოცდათხუთმეტი ათასი. - … გვარები ჩამოგვითვალეთ!..
რას ნიშნავს ორმხრივი სიამოვნება? – როცა სადისტი მაზოხისტს აწამებს……
ახალი ქართველების შვილების საუბრიდან: - მამაჩემს იმდენი ფული აქვს, რომ შეუძლია მთელი თბილისი იყიდოს! - მამაჩემს ვეტყვი, რომ არ მიჰყიდოს!
მიხოს კოჭლი შვილი ყავდა,ომში უნდა წავიდეო ამოიჩემა … სად უნდა წახვიდე გინდა აქ მე მანერვეულო და იქ სნაიპერი აწვალო?
რუსული ენის გაკვეთილი ქუთაისში. გიგლა მასწავლებელი სვამს შეკითხვას : - აბა ვინ გაარჩევს გრამატიკულად წინადადებას "მამა ს პაპოი პაშლი ვ ბანიუ”. ხელს წევს პატარა ლადო. -აბა მიპასუხე, ეუბნება მასწავლებელი -მამა – პოდლეჟაშჩეე, პაპა – ნადლეჟაშჩეე, ა ბანია ეტო პრედლოგ – პასუხობს ლადო. -მალადეც, ამბობს ბატონი გიგლა,ნო ზნაი, პაპა მოჟეტ ბიტ ი ნადლეჟაშჩიმ ი პოდლეჟაშჩიმ, ა ბანია ეტო მესტოიმენია !!
– ოფიციანტ! – ჰაჯან! – ჩემს წვნიანში ტარაკანა ფართხალებს. – თავდაღმაა თუ გულაღმა? – გულაღმა. – ეგ მოცეკვავეა, კლიენტებისათვის „ბრეიკს" ცეკვავს
- არ გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ? - აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა?
ფეხსაცმლის მაღაზიის პატრონი გამყიდველთან მივიდა და ყურში უჩურჩულა: - რაშია საქმე, რატომ არ ეხმარებით იმ კლიენტს, რამდენი ხანია ფეხსაცმელი ვერ აურჩევია. - მძიმე შემთხვევაა, შეფ – ამოიოხრა გამყიდველმა, – მუსიკოსია და ერთ ტონალობაში რომ ჭრიჭინებს, ისეთი ფეხსაცმლის ყიდვა სურს.
მთვრალი მძღოლი
მთვრალი მამაკაცი ავტობუსში ასვლას ცდილობს. მგზავრებმა სიცილი დააყარეს: – იცინეთ , იცინეთ…– გაბრაზდა მთვრალი, – ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს: მე ავტობუსუს მძღოლი ვარ!….. | |
|
| |
| სულ კომენტარები: 0 | |